Avantasia - The Flying Opera (Around The World In 20 Days) - Scarecrow (...

jos rpg legais ps2

Ai vai a primeira lista top 10 do blog…
Lembrando que são só jogos que eu joguei (que não foram poucos)… portanto alguns vão estranhar a falta de alguns nomes… do top 3 em diante eu vou fazer um review individual de cada jogo.

10

Wild Arms 5 (2007, XSeed Games)

Eu duvidava que um RPG no velho oeste desse certo, mas Wild Arms 5 é muito bom. Confesso que ainda não zerei mas já tenho algumas boas horas de jogo.

 A história é bem interessante, nela a raça humana que dominava o mundo de Filgaia com ajuda de alta tecnologia e de poderosos golems por algum motivo desconhecido com o passar dos séculos abandona tudo, regride e volta a viver de forma primitiva e é dominada por outra raça, muitos anos depois em uma pequena cidade um aprendiz de arqueólogo chamado Dean presencia a queda de um braço gigante de golem do céu e nele estava uma mulher sem memórias, acreditando que as memórias dela sejam a salvação da humanidade ele começa uma aventura para reavê-la. Os personagens do jogo também são legais principalmente Dean (principal), Greg (o rabugento do grupo) e os Four Sentinel (que são os fodões da história). Outro grande destaque do jogo é o som, apesar de eu geralmente não levar muito isso em consideração, este não dá pra ignorar pois ele dá todo um clima de velho oeste ao jogo.
Mas o que realmente colocou WA5 nesta lista foi por ser um jogo que leva a pessoa a pensar, pelo fato do personagem principal ser um quase arqueologista o jogo tem bastantes puzzles em cenários, muitas vezes você tem que usar diferentes tipos de balas ou resolver enigmas para acessar áreas novos ou achar tesouros. O sistema de skills é totalmente customizável, você pode equipar seus personagem com os conjutos de skill que você possuir e depois colocando os pontos que você ganha por level nelas, mas essas escolhas devem ser feitas com muito cuidado pois a cada ponto que você adiciona você reduz seu HP máximo, então deve haver um bom planejamento por parte do jogador. O sistema de batalha se inspirou bastante em RPGs táticos e criou uma versão simplificada mas bastante interessante, o campo de batalha é formado por 7 hexagonais que são dispostos de forma aleatória em cada batalha, cada personagem pode se movimentar um hexagonal por turno e só não pode ocupar os espaços ocupados por inimigos, de acordo com seu posicionamento você poderá dar ataques corpo-a-corpo, de longo alcance (limitado pelo número de balas da arma), soltar magias (limitadas pelo MP) e usar itens. A cada ação tomada durante a batalha você ganha pontos de Force que servirão para a realização de poderosos ataques em conjunto com seus aliados, para realizá-los você deve estar no mesmo hexagonal que seu companheiro, mas isto possibilita que os inimigos ataquem todos os que estão naquele local com um único golpe, portanto todo cuidado é pouco.
O jogo peca um pouco na parte visual principalmente por se tratar de um jogo de 2007, mas isso é mais do que compreensível já que a produtora do jogo não dispõe do mesmo orçamento que as grandes do mercado. Outro ponto fraco é a voz dos personagens que é um pouco infantil.

9

Radiata Stories (2005, Tri-Ace & Square Enix)

Tudo bem que histórias de meninos que são filhos de alguem super forte do passado e que do nada se vêem no meio de uma aventura para salvar o reino e a mocinha de vilões e dragões não são nada originais, mas Radiata Stories consegue contornar isso com elementos que trazem bastante diversão aos jogadores. A começar pelo gráfico, é um cell-shading muito bem trabalhado, quando você muda armas e armaduras toda skin do seu personagem muda, inclusive nos vídeos in-game, que por sinal são muito bem feitos támbem.

O grande barato do jogo é o quesito social, o jogo possui um relógio que marca a cada meia hora e as cidades funcionam de acordo com ele, cada coisa tem seu horário de funcionamento como bares, lojas, igrejas, arenas e outros. Você deve dividir seu dia entre batalhas e recrutamento de aliados, existem mais ou menos 160 (isso mesmo) personagens para recrutar, cada um dele tem seus hábitos, horários e suas particularidades, tem de tudo bebâdos, megalomaniacos, depressivos, mercenários, goblin guitarristas, anões rabugentos, padres tarados, ninjas emotivos, lideres de guilda (os melhores) e outros, e você tem que fazer coisas que os convença a lutar do seu lado, alguns querem itens ou dinheiro, outros querem apenas conversar, alguns querem que você os vença em um desafio e muitas outras coisas. Você deve ser capaz de entender cada personagem para poder pega-los como aliados ou ler um FAQ (como eu fiz em alguns casos).  Parece massante mas é uma coisa bem divertida de se fazer pois os personagens são bem engraçados.

O jogo é um Action RPG, você só controla o personagem principal (Jack Russel), ele pode usar 4 tipos de armas que são: espada de uma mão, espada de duas mãos, machado e lança, você ganha novas skills a medida que vai usando cada uma deles e ganha um especial vencendo os desafios do treinamento de cada arma. Além de Jack sua party tambem é formada por 3 aliados que você escolhe dentro da sua lista de recrutados, os aliados agem por conta própria, mas no decorrer do jogo você pode comprar ordens para organiza-los. Outra particularidade do gameplay deste jogo são as formações de batalha (círculo, flecha, linha, quadrado e muitas outras) que ajudam você a vencer alguns combates de forma mais segura, a medida em que você entra em formação de batalha várias vezes com o mesmo aliado você sinergiza uma skill dele e algumas dessas habilidades são essenciais para você zerar o jogo.

Outra parte interessante é que em um determinado momento do jogo, você deve escolher um dos lados da trama, cada um deles segue um caminho diferente na história, um dos lados prima mais pelos personagens e outros pelos equipamentos, em geral o pessoa gosta mais da história do segundo, mas eu ainda prefiro o primeiro. Fica como sugestão gravar antes da escolha e jogar os dois, dá mais ou menos umas 7 horas cada um.

8

Shin Megami Tensei: Digital Devil Saga (2005, Atlus)

Nada melhor do que canibalismo para se divertir com um jogo .

O jogo se passa no mundo de Junkyard, nele existem 8 reinos que vivem normamente com suas desavenças, até que durante uma guerra entre dois reinos um grande ovo (algo parecido com isso) cai do céu e explode e derrepente todos estão contaminados e passam a ter o poder de virar demônios e precisam se alimentar de outros demônios, então a lei do mais forte passa e começa a selvageria. Você é Serp, líder do reino de Embryon e percebe que no local do ovo havia uma mulher de cabelo preto e a leva para o reino. Para tentar resolver o problema os 8 líderes se reunem, mas ai que a coisa piora, um demônio digital chamado Angel aparece e diz que somente um reino poderá ser curado e que a garota de cabelo preto é a chave para isso. Isso desencadeia uma grande guerra generalizada e você está no meio dela e com fome de sangue.

É um RPG por turnos, você tem um número de ações equivalente ao seu número de personagens por turno, a medida que você acerta críticos ou a fraqueza elemental do adversário você ganha ações extras. Você pode lutar tranformado em demônio com magias e ataques brutais ou em forma humana com armas de fogo. Algumas combinações de skills geram combos entre mais de um personagem e que são muito eficientes em muitos casos. O sistema de skills é bastante interessante, você compra um certo conjunto de skills a medida que vai matando os adversários e depois os devorando você vai enchendo uma barra, quando ela estiver completa você ganha as skills daquele conjunto e pode comprar outro. Chega uma hora em que os personagens excedem o número de skills que eles podem ter, dai você deve escolher quais devem ficar, a medida que o lvl aumenta você pode ficar com mais skills.

Os gráficos são muito bons e a dificuldade do jogo é alta, proporcionando um verdadeiro desafio ao jogador, alguns dos problemas do jogo são a grande incidência de encontros aleatórios (que as vezes incomoda) e a falta de dinheiro, é tudo muito cara, principalmente os conjuntos de skills.

Esse é o jogo que eu estou jogando atualmente e quando acabar já estou com o 2 aqui pra jogar.

7

Marvel Ultimate Alliance (2006, Activision)

Fiquei um bom tempo pensando se colocava esse ou o Xmen Legends 2, mas resolvi colocar esse (apesar de não ter a Jean Grey) pela maior abrangência de personagens e pela maior quantidade de unlockables. Pra falar bem a verdade joguei esse jogo no PC mas não muda muita coisa pro ps2, então coloquei ele aqui na lista tambem. A melhor versão do jogo é pra Xbox 360° que tem bem mais personagens.

A história desse jogo não tem segredo, são os heróis mais clássicos da Marvel como o Homem Aranha, o Demolidor, os Xmen, o Quarteto Fantástico, os Vingadores e outros enfrentando os principais vilões da empresa como Dr. Destino, Mephisto, Mercenário, Galactus e outros. Os gráficos deste jogo são extremamente bons, mas destoam um pouco dos RPGs tradicionais e se assemelham aos de jogos de aventura, o que não tira nem um pouco o mérito deles. A movimentação dos personagens é muito boa e as animações de combate são muito bem feitas

Este é um Action RPG, sua party é formada por 4 personagens por vez sendo que você controla 1 de cada vez, você só precisa configurar em que botão você que soltar cada skill em cada personagem e sair detonando tudo que ver pela frente com a ajuda dos outros 3 personagens, quando estiver quase morrendo ou cansar de usar um personagem você muda para outro com um toque no direcional. A cada level você ganha pontos que você deve gastar para adquerir novas skills ou melhorar as que você já tem, nos pontos de save você pode trocar os membros da sua party.  O modo multiplayer é uma das grandes atrações do jogo, é muito bom jogar em dupla.

Um dos poucos defeitos do jogo é o balanceamento dos personagens, alguns são notoriamente mais fortes que os outros, principalmente o Wolverine. Por exemplo, eu sou a única pessoa que eu conheço que não tinha ele na party final. Minha party era: Tocha Humana (Matador), Deadpool (indispensável), Blade (pelo estilo) e Capitão América (mega tanker).

E o melhor de tudo: O 2 vai sair esse ano!!!

EDGUY - Ministry Of Saints muito bom vale apena ver e rever

Klark áudio

Avantasia - The Flying Opera - Sign Of The Cross - The Seven Angels (Med...

dicas de jogos que jogo no meu psp

1-lord of arcana

2-god of war ghost of sparta origins

3-monster hunter
  o jogo é um pouco antigo mais tem otima jogabilidade e é muito emocionante e tambem  muito heavy metal
    

quem é melhor iron maiden ou metallica?

haha eis ai uma pergunta que todos me fasem  quem e´melhor iron maiden ou metallica?,aqui vou te faser perguntas para voce chegar mais rapido a sua desisao de que banda é melhor vamos lá.
     primeiramente sobre metallica
    James Hetfield: muito simpatico a conversar com voce e de o tima cria sao caseira no eua cresceu com uma criaçao caseira e tem uma famolia muito umilde .
    James iniciou seu contato com a música aos 9 anos, quando teve aulas de piano. Também aprendeu a tocar bateria antes de partir para a guitarra
    Anos mais tarde, James sai de casa, começa a dedicar-se totalmente à música e forma a sua segunda banda: Obsession. A banda era formada pelos irmãos Jim e James Arnold. Mais tarde eles saíram da banda e foram substituídos por Dave Marrs e Ron McGov.
    Kirk Lee Hammett :Filho de mãe filipina e pai comerciante de produtos marinhos, Kirk teve o primeiro contato com o rock através de seus irmãos e primos, em especial seu irmão Rick e uma grande coleção de discos de nomes como Jimi Hendrix, UFO e Led Zeppelin. O pequeno Hammett cresceu querendo ser um novo Hendrix ou Santana. Pelo que vemos há alguns anos, Hammett chegou bem perto de seus ídolos tocando no Metallica.
  Kirk começou a aprender guitarra com 15 anos de idade e um de seus primeiros professores foi ninguém menos que Joe Satriani (que também voltaria a lhe dar aulas de aperfeiçoamento anos depois, com Kirk já no Metallica). O problema é que no começo, Hammett não tinha muita coordenação motora. O então futuro guitarrista se enfureceu e começou uma dedicação de mais de 12 horas diárias no instrumento — em questão de meses, através de seu esforço, o futuro integrante do Metallica virou um autodidata no assunto.         sobre iron maiden
     bruce dickson:       Adrian smith:Ele deixou a escola aos 15 anos para seguir seu sonho. Começou a tocar guitarra aos 16, através de uma sugestão de seu amigo Dave Murray. Os primeiros esboços de banda começaram no porão de sua casa. Adrian formou sua primeira banda chamada 'Evil Ways', junto com Dave Murray. O shows eram geralmente tocando covers dos Stones, Pink Floyd e Beatles. Cinco anos depois a banda assinou com a DJM Records, esta sociedade rendeu dois singles. Nesta época a banda havia mudado seu nome para Urchin. Quando as gravadoras começaram a investir no Punk, a banda se separou da gravadora. A banda também mudou sua formação com a entrada do jovem guitarrista Andy Barnet. A banda Urchin acabou em 1979.
          bem ai esta algumas enformasoes sobre metallica e iron maiden .
      bem atualalmente bruce fala que iron é melhor que metallica e metallica nunca se rebelou contra isso pois nao tem tempo para xingar outras bandas ne na sua opinia que banda tem :
     melhores riffis?
     metallica ou iron
   que banda tem melhor timbre de vocalista?
  metallica ou iron
  que banda predomina o solo de baixo durante os shows ?
  metallica ou iron
  que banda tem melhores solos de guitarrsa maiores e com mais armonia ?
     que banda passaram menos vocalistas ?
      metallica ou iron
   que banda os integrantes teem mais estudo musical ?
    e finalmente que banda é melhor ?
    some os pontos  e veja
   aqui nao falo que banda é melhor mais sim faço perguntas pra voçe descobrir qual é melhor
   adoro as duas bandas sou fa enlouquecido de iron e metallica .
entao diga na sua opiniao que banda é melhor?
Foi o vocalista da banda Samson de 1980 até ter-se juntado ao Iron Maiden no álbum The Number of the Beast em 1982.
Outros talentos do cantor incluem literatura, tecnologia ferroviária e pilotagem de aviões.
Bruce deixou o Iron depois do álbum Fear of the Dark de 1992 para seguir carreira solo. Porém seu primeiro álbum foi Tattooed Millionaire lançado em 1989 ainda no Iron Maiden. Em 1999 ele voltou ao Iron Maiden e lançou o Brave New World, seguidos por Dance of Death (2003), A Matter of Life and Death (2006) e o último, The Final Frontier (2010). Após o Dance of Death, ele lançou apenas um álbum solo, chamado Tyranny of Souls, sem deixar o Iron Maiden.
     steve harris:
Steve trabalhava como desenhista arquitetônico em Londres, mas desistiu do trabalho quando fundou o Iron Maiden. Cogitou ser futebolista antes de virar músico - durante a década de 1970 chegou a jogar nas categorias de base do West Ham United, o time pelo qual torce.
Como baixista autodidata, o primeiro baixo de Steve foi uma cópia de um Fender Precision, que lhe custou 40 libras, aos 17 anos de idade. Hoje ele usa seu próprio Fender Precision Bass personalizado. Steve Harris foi influenciado por baixistas também excepcionais, como Chris Squire do Yes, Mike Rutheford do Genesis, Andy Fraser do Free, Martin Turner do Wishbone Ash, Geddy Lee do Rush, Geezer Butler do Black Sabbath e John Entwistle do The Who. Um de seus baixistas favoritos é Pete Way do UFO, que também influenciou seu estilo e performance de palco.
A primeira banda de Harris foi a banda "Influence", que foi mais tarde renomeada para Gypsy's Kiss. Porém, depois de sete apresentações, o grupo acabou e Harris decidiu se juntar a uma banda da região leste de Londres chamada Smiler. Nesta banda estavam o baterista Doug Sampson, o vocalista Dennis Wilcock e os guitarristas Mick e Tony Clee. Mick e Tony, oito anos mais velhos que Steve, eram os líderes da banda. Para Steve, foi experiência interessante, mas relativamente bem curta. A banda chegou a fazer uma versão de Innocent Exile, mas recusaram-se a tocar a primeira composição de Harris ("Burning Ambition"), com a justificativa de que ela mudava muitas vezes a fórmula de compasso (mudanças de andamento).

como ser trash metal verdadeiro.

1. Seja violento.
2. Seja agressivo.
3. Mostre ódio.
4. Se não pode mostrar ódio, mostre raiva.
5. Mas não a Santa Raiva (St. Anger).
6. É proibido demonstrar emoções.
7. Exceto raiva.
8. Mas não a Santa Raiva (St. Anger).
9. Nunca, jamais, sob qualquer circunstância, sorria. Sorrir é coisa de gay.
10. Aliás, o Anthrax é a banda mais gay de todas.
11. Cante sobre matar, violentar, torturar e destruir pessoas.
12. Mas não tenha coragem de matar sequer uma formiga.
13. O Thrash “old-school” é o único Thrash.
14. Álbuns de reunião não são.
15. Não seja James Hetfield.
16. Não seja Dave Mustaine.
17. Não ouça Punk, Punk é coisa de gay.
18. Secretamente ouça Misfits.
19. Odeie bandas novas, o Thrash “old-school” é o único Thrash.
20. Odeie Crossover, o Thrash “old-school” é o único Thrash.
21. Se estiver sem idéias, lembre-se: a vida é uma merda, o governo é uma merda, você rejeita essa porra de lugar, você despreza essa porra de raça.
22. Mesmo que tenha 15 anos de vida, diga que se lembra das notícias sobre a morte de Cliff Burton.
23. Diga que chorou naquele dia.
24. Aha!
25. Os anos 80 foram os melhores para o Thrash, tente ter nascido nos anos 60 ou 70 para ter lançado seu disco durante aquele período.
26. Lance seu melhor álbum em 1986.
27. Se não puder, que seja em 1987.
28. Esqueça o Thrash após os anos 90. Anos 90 eram muito... não-Thrash.
29. Você tem duas opções:
30. a) Separar sua banda.
31. b) Fazer trash Metal.
32. Você pode virar Heavy (Anth... Mega...)
33. Ou Tribal (Sep...)
34. Talvez Industrial (Krea...)
35. Também Country (Met...)
36. Até Punk (Sod...)
37. Se a sua banda se separar no início dos anos 90 você tem permissão para retornar no início dos anos 2000. Lance 2 álbuns e separe a banda novamente.
38. Se não separou, finja lançar um álbum de “volta às raízes”, após uma década só lançando merda.
39. Oportunamente esqueça a regra número 14, mas lembre-se da número 5.
40. Possua centenas de demos e álbuns do Thrash “old-school”.
41. Tenha o “Master of Puppets”.
42. Ouça apenas esse album.
43. Bem, às vezes ouça “Reign in Blood” também.
44. Chame o Metallica de vendido.
45. Chame o Megadeth de vendido.
46. Chame (Coloque o nome de qualquer outra banda nesse espaço) de vendido.
47. Baladas são gays.
48. Nomear uma música como “The Ballad” é mais gay ainda.
49. Ponha isso na sua cabeça, você jamais foi criança.
50. E quando foi, sua infância foi cheia de tristeza.
51. Mas ao menos você não foi molestado, deixe isso para os babacas do New Metal.
52. Lembre de seus pais – e do imortal desprezo que sente por eles.
53. Violões são permitidos apenas para mostrar proeficiência, ou fazer intros, outros e interlúdios.
54. Lançar álbuns com covers de bandas Punk está fora de cogitação.
55. Lembre, para riffs são permitidas apenas duas cordas, a quinta e a sexta.
56. Para solos, você tem a primeira e às vezes a segunda.
57. Vocal gutural é proibido, exceto se você for alemão.
58. Ou brasileiro.
59. Você não é o Kreator, nem Sodom, nem Destruction. Nem nunca será.
60. Tente ser eles.
61. Não seja Death Metal, Death é coisa de idiota.
62. Não seja Black Metal, Black é coisa de idiota.
63. Teoria Musical? Sai fora!!!
64. Não seja Progressivo, Progressivo é coisa de idiota.
65. Odeie qualquer subgênero influenciado pelo Thrash, lembre da regra 13.
66. Sinta o fogo do Thrash queimando sua alma.
67. Mas não seu corpo. Leia a regra 15.
68. Olhe para você, seus sentimentos são mais fortes que o ódio.
69. Cante sobre religião, sobre matar Jesus e afins.
70. Diga ser católico romano “até mesmo se for”.
71. Ou diga ser ateu e lembre-se, Satã é divertido, nazistas eram divertidos, serial killers são divertidos. Que vergonha, Kerry King!
72. Só um membro da banda pode cantar.
73. Os outros podem gritar em refrões.
74. As palavras que eles devem gritar são: Die!!! Kill!!! Hell!!! Hey!!!
75. Não tenha amigos, amizade é coisa de gay.
76. Não tenha namoradas, isso é gay.
77. O quê???
78. A hostilidade do Death Metal contra os gays foi emprestada do Thrash.
79. Ao citar suas bandas preferidas sempre cite o Metallica primeiro.
80. Esqueça aquelas bandas que fazem o som que você procurou por anos.
81. Se for do Brasil, cite Sepultura, Sarcófago, entre outras, sempre que pintar um assunto ligado a caixões.
82. A Baía de São Francisco era boa para compor Thrash nos anos 80.
83. Power-Thrash? O quê? Dragões agressivos???
84. Death-Thrash? Leia a regra 61.
85. Black-Thrash? Não leu a regra 62? Além disso, o Black Metal é tão... não-Thrash.
86. Progressive-Thrash? Leia a regra 64.
87. Post-Thrash? É proibido, leia a regra 13.
88. Secretamente, ouça Pantera.
89. Quer dizer, secretamente ouça os primeiros álbuns do Pantera.
90. TE PEGUEI!!! VOCÊ É GAY!!!

90. TE PEGUEI!!! VOCÊ É GAY!!!
91. Não importa se agora é legalizado, processe o Napster.
92. Perguntar sobre bandas de Thrash Melódico é a coisa mais gay que alguém pode fazer.
93. “Falando sério, pode me recomendar uma banda de Thrash Melódico?”
94. Death, Death Angel, Dark Angel, Morbid Angel, Morbid Saint – Essas bandas não são a mesma.
95. Mais cinco para acabar!
96. Escrever regras para o Thrash Metal atrai garotas.
97. Ler regras do Thrash Metal também.
98. Mate Bob Rock!!!
99. Peça para Rick Rubin fazer isso.
100. Seja inimigo de seus companheiros thrashers.
101. Chega!!!

como serpower metal parte 2

1. Jeans e couro foram embora com o Saxon. Seda e aço é a nova moda.
2. Se você fizer questão de misturar os gêneros, power metal ainda é o tipo dominante. ( blackened power metal, por exemplo) Essa posição é reforçada pelo argumento de que Power Metal é infinitamente mais épico do que os outros estilos, mas também porque “empowered” death metal soa meio ridículo.
3. Nem todas as pessoas do mundo têm a sorte de ter um sofá para matar. Cante um lamento heróico em memória dessas bravas almas antes que você entre em luta corporal com a sua mobília.
4. Mesmo que você não saiba nada sobre Política Internacional, você ainda pode escrever histórias sobre Relações Internacionais entre reinos mágicos.
5. Quando eu digo “relações internacionais”, eu quero dizer “guerra”. Ninguém quer ouvir hinos do aço majestoso sobre embargos comerciais.
6. Quando der entrevistas, não se esqueça de mencionar Thor como uma das suas influências musicais.
7. Temas abertamente religiosos geralmente são uma má idéia. Escrever canções extremamente vagas sobre “destino”, “tempo”, “zodíaco” e outras metafísicas é um caminho muito mais seguro
8. Relance todo o seu catálogo de álbuns com uma música extra no Japão. Então faça todo mundo pagar três vezes mais por algo que eles já tem por causa de uma “Lado B” e um Cover do Helloween.
9. Se você fez algum cover dos CD’s do Helloween “Pink Bubbles Go Ape” ou do “Chameleon”, faça um favor ao mundo e se mate.
10. Fogos de artifício são épicos. Lembre-se de chamá-los no palco de “Bafo do Dragão”, ou “Fagulhas da Bigorna do Sagrado Ferreiro”
11. Uma observação sobre fogos de artifício: Não se ateie fogo como James Hetfield. Guerreiros True do metal conseguem manipular o fogo sem se queimar.

12. Inclua o máximo de vogais possíveis no nome da sua banda. Idealmente, será o mesmo nome do reino mágico sobre o qual vocês vão cantar.
13. Gettysburg não era um reino mágico. Que vergonha, Jon Schaffer!
14. Colocar o nome da sua banda como Spinefarm, Nuclear Blast ou Steamhammer não vai dar para vocês um contrato. Vocês vão ganhar, de fato, muito tráfego das suas .mp3’s...
15. ...e uma intimação para cancelamento de atividades.
16. Ou um processo por infringir leis de Copyright.
17. Às vezes, um coro não precisa ter uma letra ou um refrão. Apenas entoar um “ôôô ôôô ôôô” já é grandioso o suficiente para expressar seu fervor de batalha. Hammerfall são mestres nisso também.
18. Promo photos vêm em dois tipos: parados de camiseta parecendo uns idiotas, ou sendo banhados pela gloriosa luz do universo segurando espadas lá no alto, vestidos em robes dignas de um rei.
19. Clipes devem ser filmados na neve.
20. Falando nisso, você deveria ser congelado por fazer clipes tão ruins!

21. Se escolher aonde filmar um clipe tornar-se um problema, só filme a banda tocando a música em um armazém, floresta ou sala cheia de água.
22. Pelo quê você luta? For the king, for the land, for the mountains, for the green valleys where dragons fly, for the glory, the power to win the dark lord!
23. Sem contar o direito de poder compor um álbum baseado em algum filme podre de fantasia dos anos 80. Como é que “Willow na Terra da Magia” ainda não virou uma saga de 5 CD’s?
24. Sonata Arctica não é “Ice Metal”. Power Metal é a descrição mais sacrossanta que pode ser direcionada a uma banda; não é necessário esquentar a cabeça para criar um novo sub-gênero.
25. ESP e a Jackson irão fornecer suas guitarras...
26. ...como se alguém fosse realmente te patrocinar... tsc tsc tsc.
27. Nunca mude. Uma seqüência deve ser sonoramente idêntica ao seu álbum predecessor.
28. Primeiro passo: tangas.
29. Segundo passo: Montanhas.
30. Terceiro Passo: Viva como os bárbaros no meio do nada. Entre em contato com a natureza, Cace para comer, e deixe o “power of the dragonflame” queimar em seu coração!
31. Se você, de fato SENTIR o “power of the dragonflame” lhe queimando por dentro, recomendo sal de frutas.
32. Narração é uma ótima maneira de preencher aquelas partes em sua saga épica que ficam melhor em prosa do que em verso.
33. Contrate um narrador competende, embora... ninguém tenha feito isso ainda! Com exceção do Rhapsody que finalmente se tocou e contratou o Christopher Lee.
34. Não, Christopher Lee não vai fazer as narrações do seu álbum. Aumente alguns níveis e depois faça uma investida.

35. Iron Maiden é o pai.
36. Dragonforce é o filho.
37. Tolkien é o espírito Santo.
38. Use “trigger” na bateria, a não ser que você tenha as mãos mais rápidas do mundo. (Eu ia fazer uma piada sobre batedores de carteira explicando o porquê de todos os brasileiros estarem em bandas de power metal, mas eu ia estar parecendo um palhaço etnocêntrico. Lembrem-se crianças, guerreiros True vêm em todas as cores, sexos e raças místicas.)
39. Toque tudo muito rápido, pelo simples fato de que é muito mais épico. Dragonforce, portanto, é a banda mais épica possível.
40. Se você insiste em criar um novo gênero, então escolha um nome extremamente épico como “Extreme Operatic Dragonslaying Symphonic Melodic Epic Heavy Hollywood Power Metal dos Onipotentes Deuses Guerreiros da Finlândia.'
41. Você definitivamente não é Power Metal “normal”
42. Hansi é deus.
43. Vocalistas não podem ter testículos, a não ser que eles sejam Hansi, porque ele é Deus.
44. Nunca se esqueça: você precisa cantar; eles não fazem rap na Terra-Média e Elfos de verdade não vociferam.
45. Orcs, porém, são excelentes vocalistas convidados.
46. Lembre-se de ter sempre listado como suas influências Iron Maiden, Helloween e Stratovarius.
47. Escute o Nightfall in Middle-Earth uma vez por dia.

48. Assista a todos os DVD’s de “O Senhor dos Anéis” pelo menos uma vez por semana.
49. Se você assistir a todas as versões estendidas do início ao fim, você pode se auto-proclamar épico, e desempregado.
50. Leia O Senhor dos Anéis a cada mês ou dois.
51. E o Silmarillion!
52. Para a aula de Literatura, entregue no trabalho final uma comparação entre as obras de Tolkien e as interpretações do Blind Guardian.
53. Faça de tudo para que as pessoas achem que você é gay. Armadura, tangas e pintura no rosto (NÃO corpse paint) colaboram muito pra isso. Para o modelo ideal, procure algumas fotos de Ronnie James Dio, o homem mais poderoso da história do Metal.
54. Você, definitivamente, NÃO É GAY!.
55. Independente do fato de você ser gay ou não (o que no caso você não é), você adora o Tuomas Holopainen E TAMBÉM Tarja Turunen.
56. Canções sobre amor são aceitáveis, mas tem que ser amor épico que envolva mortes e, com alguma sorte, dragões e/ou demônios.
57. Não faça músicas sobre sexo. Sexo não é muito épico.
58. Oceanborn é muito melhor que Once.
59. Gritos agudos são permitidos, mas são considerados Clamores de Batalha épicos.
60. JAMAIS se atreva a fazer um clipe bom!
61. todos os seus fãs querem que você grave um clipe com cenas de batalha.
62. Eles sempre ficarão decepcionados, embora eles apreciem o fato de você incluir no seu palco um dragão inflável de 13 metros de altura.
63. Batas são MUITO Metal.
64. Embora não tão Metal quanto uma cota de malha.
65. Você não pode pagar por uma cota de malha, portanto use um colete de Lurex prateado que você achou em um brechó fuleiro.
66. Hansi, perdoai Bal Sagoth, eles não sabem o que fazem...
67. Não faça distinções entre a sua vida normal e o personagem que você vive nos palcos. Embora andar por aí de armadura com espada em punho possa chamar uma quantidade de atenção meio desagradável, é uma ótima maneira de fazer propaganda, “Orgul Silverleaf, Orc Hunter: the Epic Quest, Volume XIII.”
68. Sobrepeso ou magro como uma taquara são conceitos que estão muito abaixo da sua luz, afinal de contas “O Metal nos faz ficar Fortões”
 
69. O Power Metal aceita músicas lentas que tornam-se rápidas, NUNCA o contrário. A não ser que a música tenha que baixar a velocidade para um uivo de lobo ou outro som épico ser audível.
70. Sente na frente do computador e fique horas escrevendo regras engraçadinhas do Power Metal. Isso atrai as mulheres, mesmo que você seja mulher também.
71. Compre seus CDs no Ebay. Lembre-se de que é o lugar mais fácil de achar aquele álbum importado com uma música extra, que por isso é muito mais épico (e caro) do que o álbum original.
72. Você não tem um fã-clube, você tem um exército
73. Mas é claro! Levando em conta que cada fã porta uma espada...
74. Uma banda que massacra unida, permanece unida. A não ser que vocês comecem a massacrar-se entre si. Mas até aí tudo bem afinal o Varg não toca Power Metal.
75. Interrompa de forma radical aquela sua balada com um solo de guitarra absurdamente ensurdecedor e maniacamente rápido. O que avacalharia com a música em condições normais é necessário aqui pra acordar metalheads que caíram no sono enquanto você cantava sobre quando você pegou a sua ex no flagra com aquela Câmera Digital do Gelo Eterno +2 em todos os atributos.
76. Seu álbum deve obrigatoriamente ocupar a capacidade máxima de 74 minutos de um CD. Um verdadeiro rei nórdico não aceita menos de um CD inteiro em sua homenagem.
77. Se você acha que não vai conseguir compor quase 80 minutos de solos absurdos e coros estoura-testículos, você pode inserir uma pausa do mais absolutamente nada no fim do CD.
78. GLOOOOOOOOORIA, GLORIA PERPEEEETUA!
79. Nunca faça turnê nos Estados Unidos.
80. Alegue que você nunca pôde fazer turnê nos Estados Unidos por problemas de passaporte, quando todos nós sabemos a verdade de que você não quer passar perto da terra que criou o Eminem.
81. Dê a idéia de que sua banda é um grupo de pessoas que tocam a música feita por uma só pessoa e que só essa pessoa tem opinião formada. Como de praxe, seus modelos devem ser Luca Turilli e Timo Tolkki.
82. Não seja Timo Tolkki.
83. Nunca produza merchandising decente. Seu logotipo fica legal nas capas dos álbuns, mas nas camisetas fica uma merda.
84. Mulheres cantam. Não é permitido a elas nenhum outro papel na banda. Isso é uma pena, afinal elas são as únicas pessoas na banda que ficam BEM de cabelo comprido.
85. Se a sua criatividade acabou, remasterize seu primeiro álbum. Ver regra #70
86. Falando em criatividade (que é uma coisa que não falta nunca nos Guerreiros True), se você não consegue bolar aquela elegia genial para sua princesa élfica do norte no final do CD, uma dica: não se constranja de começar ou terminar um refrão com “...on the Wings of a Dream”. A partir daí é só montar um quebra-cabeças complexo que é uma letra de Power Metal normal.
87. Depois de algumas cervas, “Reflexões de Ctulhu” parece um bom nome para um álbum conceitual.
88. Tremas aumentam sua credibilidade. Esforce-se para nascer num país onde eles são fundamentais no alfabeto.
89. Notas de encarte devem incluir desenhos originais ou fotos do seu guitarrista fazendo palhaçadas no backstage.
90. Algumas bandas são ambiguamente Power Metal, e ao invés disso são categorizadas como “Speed Metal” ou “Heavy Metal Clássico”. Embora você possa gostar deles, Se eles não puderem despir-se de preconceitos e vergonhas como um Guerreiro True, então eles não podem acompanhar você na sua “Saída de Campo”.
91. E quando eu digo “Saída de Campo” eu quero dizer “Correr como um louco em volta das árvores entoando gritos de guerra e tentando achar um elfo”.
92. Não ponha palavrões nas letras de um álbum, guarde todos para a comunicação com o povo nos shows.
93. Tenha sempre uma faixa de introdução. Isso significa ”um minuto de teclados que vão ficando gradualmente mais altos.”
94. Faixas instrumentais são limitadas a uma por álbum. Essa regra tem como base o fato de que as faixas instrumentais não avançam muito na sua história, a não ser que seu guerreiro Nórdico tem que provar sua bravura num concurso de tirolês contra o Lorde Negro e, se for esse o caso, faça um favor a todos e reescreva sua história.
95. Se você está desesperado por uma música extra, faça um cover do Iron Maiden.
96. Se você está MUITO desesperado por uma música extra, faça um cover dos Scorpions.
97. Cd’s duplos são épicos. O problema é que quase nunca os dois CD’s são bons.
98. Se você tem suspeitas sobre um amigo não ser um Guerreiro True, peça pra ele listar todos os projetos paralelos que o Alex Holzwarth tocou. Se o seu amigo não consegui dar todos os nomes, convoque uma demanda épica na busca por todos os álbums dos projetos para salvar seu amigo de uma dimensão maligna desprovida de Power Metal.
99. Se a sua mãe entrar no seu quarto enquanto você aplica sua pintura facial enquanto veste uma capa e uma tanga, eu não posso fazer nada pra te ajudar cara...
100. Ainda acho que acabou a criatividade de coisinhas engraçadas desde a última lista.
101. Mas devamos nos orgulhar por esse feito com 101 regras de extensão, afinal contribuições externas compuseram essa lista, e como todos nós sabemos, quanto mais gente de fora, mais épico!
REGRA BONUS RARA LANÇADA APENAS NO JAPÃO!
102. Grave seu álbum ao vivo no Japão, porque, honestamente, aonde diabos você acha que vai conseguir um estádio cheio para gravar um álbum ao vivo?

como ser power metal

1. Você tem um objetivo: ser épico.
2. Não deixe nenhum som isolado. Se há um solo de guitarra, harmonize-o. Se há uma linha vocal, faça dela um coro.
3. Teclados são uma ótima maneira de adicionar milhares de texturas diferentes em uma canção. Encontre duas dessas que você goste e insira em qualquer canção que você componha.
4. No mundo power metal, qualquer coisa “do aço” é boa, e qualquer coisa boa deve ser comparada ao aço.
5. Você não necessariamente precisa cantar letras sobre Satã, o mal, e/ou trevas.
6. Você PRECISA cantar letras sobre dragões, liberdade e/ou power metal.
7. Lembra que nenhum som deve ficar isolado? O mesmo vale para os álbuns. Tudo pode ter uma sequência!
8. Lhe é permitido o direito de ser loiro.

9. Espadas aumentam sua credibilidade e sua performance. Certifique-se de carregar uma com você não importando se você sabe usá-la ou não.
10. Escolha um tema e nunca mais largue-o. Manowar são guerreiros do True Metal e eles não cantam sobre mais absolutamente nada. Rhapsody tem suas crônicas de Algalord. Hammerfall têm seu aço, seus martelos e seus templários. Running Wild tem piratas. Blind Guardian tem Tolkien. A nenhum deles é concedido o direito de cantar sobre outra coisa a mais.
11. Se você quer cantar sobre outras coisas, invente um projeto paralelo. Avantasia é o modelo perfeito.
12. Baladas são permitidas.
13. Isso não significa que suas baladas tenham que ser uma porcaria
14. Quanto mais demorada a música, mais épica. Ver regra #1
15. Mais solos significa mais épico
16. Se possível, seja Michael Kiske

17. Se isso não for possível, finja ser Michael Kiske.
18. A capa do seu álbum deve conter pelo menos um dos seguintes elementos: fogo, aço, itens mágicos estranhos com brilhinhos, homens musculosamente deformados, punhos erguidos no ar, cutelaria, criaturas mágicas (de preferência dragões) ou raios brilhantes de luz em volta de alguém/algo.
19. ‘Grim’ e ‘necro’ não aplicam-se aqui; eles apenas fazem você parecer ridículo. Agora vá imediatamente cantar sua canção de 20 minutos sobre matança de dragões!
20. Power metal depende de power chords.
21. décimas-sextas são as únicas notas.
22. A não ser que você esteja cantando, não lhe é permitido o direito de segurar uma nota por mais de 0,3 segundos.
23. Teclados têm solos, também.
24. Se você não pode de jeito nenhum ser como Michael Kiske, pelo menos que seja como o Timo Tolkki

25. Pensando bem, não seja como o Timo Tolkki.
26. Caso você ainda não tenha percebido, “sinfônico” é sinônimo de “épico”. Ver regra #1.
27. Só porque outras 300 bandas já fizeram algo “épico” antes de você, sempre há lugar pra mais um.
28. Faixas vêm em dois ritmos: metal e baladas.
29. vocês são oficialmente o único grupo de pessoas que podem se auto-proclamar “poderosos” sem ser (muito) ridicularizados.
30. A massa tem que cantar junto. Faça refrões pegajosos.
31. Cante em Inglês, embora sua base de fãs seja composta basicamente de brasileiros, alemães, japoneses, suécos e finlandeses. Ver regra #30: Se não for pegajoso, fica difícil de cantar em uma língua que não seja sua língua nativa.
32. Toque no maior número de bandas possível. Mais projetos paralelos e mais participações especiais significam mais épico!
33. Calças apertadas.
34. Você não precisa desafinar suas guitarras

35. Embora você tenha que mudá-las e ajustá-las bastante.
36. Infelizmente, você precisa em sua banda de no mínimo dois guitarristas. Afinal como você acha que serão realizados aqueles duelos de solos de guitarra poderosos?!?!
37. Teclados podem substituir um guitarrista, enquanto puderem ser realizados solos.
38. Felizmente, você não precisa de um baixista! Ou pelo menos você não precisa usar o mesmo baixista duas vezes.
39. Comece todas as suas músicas com um longo acorde no teclado.
40. Violões acústicos são permitidos, às vezes.
41. Não é uma turnê! É uma cruzada!
42. Sobreponha suas linhas vocais, centenas sobre centenas de vezes. Não se preocupe quando for cantá-las ao vivo.
43. Nunca use palavras comuns em suas músicas. Nada é épico o suficiente se você não usar palavras como “majesty,” “glorious,” “magical,” e por aí vai.
44. Magos! Você precisa de magos!

45. Embora sua vestimenta não exija corpse paint, requere-se uma capa, um monte de jóias e as já mencionadas espadas.
46. A não ser que vocês sejam o Manowar. Nesse caso vocês são muito poderosos para usar roupas.
47. Pensando bem, não sejam o Manowar.
48. Use armadura sempre que possível. Hammerfall dá uma boa idéia de modelos de armaduras aceitáveis, desde couro endurecido até cotas de malha.
49. As faixas não começam à toda velocidade. Vá aumentando aos pouquinhos até chegar a um estado de loucura épica.
50. Hail true metal!
51. Violões acústicos são usados para introduções e pontes. Após isso esmague-os com aço mágico.
52. Calças. Apertadas. Épicas.
53. Vocais agudos são vocais épicos. Vocalistas mulheres são ótimas pra isso.
54. Portanto vocalistas homens devem cantar como vocalistas mulheres. Ver regra #52.
55. Guerreiros True conseguem distinguir a diferença entre os álbuns.
56. Álbuns conceituais são totalmente épicos!. Ninguém nem sonha fazer isso.
57. Notas no encarte devem incluir histórias e relatos, podem ser da sua demanda épica sobre os dragões do mal ou sobre o seu duelo épico contra o alcoolismo enquanto você estava produzindo o CD.
58. Drogas não são metal.
59. Já cerveja pode ser inserida e servida de todos os meios true metal.
60. “Flagons of ale.” Serve bem para título das suas letras sobre histórias fantásticas, é é quase igual a “dragons,” então fica melhor ainda.
61. Já que você não pode usar de grunhidos, urros, arrotos e outros recursos vindo dos Trolls, você vai ter que cantar.
62. Por causa disso, seu sotaque será evidenciado.
63. Pra compensar, faça músicas sobre matar Trolls, de preferência com aquelas espadas que você carrega no palco.
64. Mais continuações = mais épico. Ver regra #7.
65. Vocalistas convidados, guitarristas convidados e qualquer outra participação especial de fora da sua banda faz a música soar mais épica, mesmo que a faixa seja exatamente igual às outras músicas com um solo de guitarra a mais.
666. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
67. Começe as músicas em mid-tempo e então, quando os ouvintes menos esperarem (coincidentemente no exato momento de todas as suas músicas) Atinja máxima velocidade com bumbo duplo e power chords.
68. Baixistas, um recado: Velocidade total!
69. Mas inclua uma linha enorme e incrível de baixo para preenchimento, Embora toda a produção sobrecarregue tanto a música que outras pessoas vão esqueçer que a banda possui um baixista.
70. Só porque você não toca Black Metal, não significa que você não pode usar Tolkien
71. Quando as idéias acabarem, abra seu livro de Dungeons & Dragons, de repente vocês são a primeira banda a falar sobre Owlbears e Kobolds.
72. Nunca saia da Europa.

73. Devido à regra #72, Japão pode ser considerado parte da Europa .
74. Oh, e a América do Sul foi colonizada por europeus, então pode ser contada como Europa também.
75. Orquestras são um ótimo artifício para seu disco. Já que você não tem dinheiro para contratar uma, procure por novos cartuchos para seu teclado.
76. Se o seu disco ao vivo não possui o povo cantando junto todas as partes harmonizadas, você não é épico o suficiente para ser digno de um disco ao vivo.
77. Se você for Europeu, use o máximo de palavras arcaicas possíveis nas suas letras! Incompreensão é épico!
78. Se você é Sul Americano, suas letras devem seguir um Inglês mais padrão, embora ninguém vai dar bola pra elas.
79. Se você é Americano dos Estados Unidos, você provavelmente não é uma banda de Power Metal de verdade. Cante letras sobre tanques, guerras, essas coisas...
80. Se você é Italiano, escreva algumas letras em Latim. Seus fãs Americanos não vão conseguir distinguir suas letras italianas e suas letras em latim, mas Latim é épico
81. Lembre-se, barbear-se é épico, cortar o cabelo não.
82. Álbuns inteiros devem ser gravados no mesmo padrão musical.
83. Tendo isso em vista, carreiras inteiras devem ser gravadas no mesmo padrão musical
84. Guitarristas, lembrem-se: dun da-da dun da-da dun da-da…
85. Faça o logotipo da sua banda bastante angular, porém perfeitamente legível
86. Mais do que um Logotipo, você precisa de um Mascote.
87. Ele não precisa ser muito diferente do Eddie, mas ele não precisa aparecer em todas as capas dos seus discos.
88. No seu primeiro show, se você sentir uma “força mística poderosa interior”, tome cuidado para não respingar no público.
89. Grave todas as suas melhores músicas em formato acústico e venda em um EP.
90. Não espere que alguém vá comprar seu EP.

91. Lembre-se, fãs de Power Metal não são gays. São pessoas completamente confortáveis com sua masculinidade.
92. Cantarole.
93. Não seja pego cantarolando.
94. Glitter não é épico.
95. Nem óleo corporal. Ver regra #47.
96. Se você ver algum fã de Black Metal no mato fingindo ser um Troll, ver regra #9 e a regra #63.
97. Nas suas notas de encarte, faça agradecimentos a absolutamente todos que fizeram turnê com a sua banda, mesmo que entre eles inclua-se Stratovarius.
98. Reclame todo o tempo do Stratovarius, embora você possua todos os itens possíveis deles e que você os escute mais do que qualquer coisa na sua coleção.
99. Power Metal deve ser puro, não misture com outros estilos de metal.
100. Repita: Ser épico.
101. Na regra #52 já tinha acabado minhas idéias de coisas engraçadas para pôr aqui, mas achei que menos do que 101 regras não seria tão épico.

como montar uma banda de black metal

Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma "horda".
Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.
Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.
Lembre-se... se não machuca os ouvidos, uma música não é true.
Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.
Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam "músicos convidados".
Seja "músico convidado" nos álbuns de outras bandas.
Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.
Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.
Conduza um membro de sua banda ao suicídio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.
Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.
O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden".
Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra "Northern".
Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.
Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.
Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao invés de "vocalista" e "baterista" e assim por diante.
Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs.
Der zutreffende ZUTREFFENDE SCHWARZE NORWEGER METALLER weiß, um Deutsch innen zu lesen. Como assim? Você não sabe ler textos em Alemão? Maldito amador!
Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.
Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.
Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.
Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.
Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.
O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.
Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.

como ser black metal

Seja "true".
Não seja "gay".
Quem não é "true" é "gay".
Seja satânico.
Seja pagão.
Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.
Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.
Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.
Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.
Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.
Não toque air guitar.
Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.
Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.
Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream.
Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".
Não seja igual a Dani Filth.
Não seja igual a Dani Filth.
Não seja igual a Dani Filth.
Sodomize uma virgem.
Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).
Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".
Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.
Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.
Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.
Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.
Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.
Nunca faça brincadeiras.
Ande com os olhos virados.
Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).
Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.
Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.
Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.

Jamais use bermuda.
Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.
No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.
Use braceletes com spikes e cintos de balas.
Use arame farpado sempre que possível.
Pinte o rosto com "corpse paint".
Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.
Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.
Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.
Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.
Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.
Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".
Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".
Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.
Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.
Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.
Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.
Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.
Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.
Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.
Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.
Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.
Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.
Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.
Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.
Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!

como ser punck de verdade

                                                            

1. Seja feio.
2. Siga violentamente essas regras.
3. Você é Punk! Não siga regras!
4. Odeie Hippies.
5. Hippie bom é hippie morto.
6. Você é inimigo do sistema.
7. Sistema é gay.
8. Punk que é Punk encoxa a mãe no tanque.
9. Ser pobre é legal.
10. "Legal" não é punk use "foda".
11. Dormir na rua é legal.
12. Lembre-se da regra 10.
13. Ser mendigo é legal.
14. Lembre-se da regra 12.
15. Tenha piercings pelo corpo.
16. Só se tiver dinheiro, lembre-se das regras 9 e 10.
17. Seu sobrenome a partir de agora é Ramone.
18. Bateristas punks não tocam, BATEM!
19. Seu banho é mensal.
20. SE... tomar banho que seja na laje.
21. Use roupas que sejam lisas, sujas, roubadas, fedidas, e rasgadas.
22. Não use gel, use gema de ovo (podre).
23. Podre que nem você.
24. [==== 24 é gay!
25. Não estude.
26. Não seja feio, esqueça a regra 1.
27. Não seja carinhoso, nem demonstre afeto, a não ser no sexo (nessa hora esqueça a regra que quizer, menos as 3 seguintes).
28. Adore o sexo.
29. Ame o sexo.
30. Encare o sexo como um modo de vida.
31. Acima de tudo seja mau, se você não conseguir ser mau, pareça mau, por que o que importa é o que você parece ser e não o que você é!
32. Sempre que você quizer pichar alguma coisa, piche "Sexo" ou "Anarquia".
33. Para parecer mau, bote um oculos escuro e/ou um colete jeans (rasgado, não esqueça da regra 21) ou uma jaqueta de couro (falsa ou roubada, claro!).
34. NUNCA, penteie o cabelo. Pentear é gay!.
35. Lembre-se que os Sex Pistols não são seus Deuses e sim sua maior inspiração.
36. Cempri iskreva eHado.
37. Cante mal.
38. Seja feio, esqueça da regra 26.
39. Se algum dia você formar uma banda, pense em um nome ruim.
40. Não faça nada de bom (a não ser sexo).
41. Faça sexo no minimo 7 dias por semana, com mulheres.
42. Não faça que nem Sid Vicious, não morra por overdose aos 19 anos.
43. Morra aos 23 por acidente de carro.
44. Fale mal de Metallica, mas escute MOTÖRHEAD secretamente.
45. Não escute Power Metal, Power Metal é coisa de gay.
46. Chame Damned de traidores.
47. Diga que Ramones é FODA! (consegui me lembrar da regra 14!)
48. E saiba que o verdadeiro Punk Rock chama-se Punk'77 por causa dos pistols.
49. Ame sua pátria, mas lembre-se que O PAÍS é a Inglaterra.
50. Goste de Exploited mesmo eles sendo escoceses (veja a regra anterior), mas diga que ATUALMENTE é death metal barato (veja a regra 61 das regras do thrash metal).
51. Não dê pulinhos.
52. Pulinhos são gays.
53. Se em algum dia da sua reles existencia você der um pulinho, não caia no chão, caia em cima de alguem.
54. Vá no show dos pistols de 14 de janeiro de 1978 e não saia de lá até que esteja morto.
55. Quando sair de um show não vá para casa, durma na praça de republica (regra 11).
56. Sempre ria mas ria dos outros!
57. Em respeito ao punk rock nacional você deve ouvir, Garotos Podres, Replicantes, Camisa de Venus e Velhas virgens.
58. Beba, peide, arrote.
59. Lembre-se das regras 28 e 29.
60. Respeite Frank Sinatra Sex Pistols regravaram "My Way".
61. Saiba o que é 'Pogo'.
62. Dance 'Pogo'.
63. Saiba que todo show punk (de verdade) é pancadaria com trilha sonora.
64. Sempre dance Pogo em qualquer show que você for, mesmo que seja do Violeta de Outono.
65. Se até agora você não sabe o que é pogo...
66. VOCÊ É GAY!
67. Sua banda deve ter no maximo 4 pessoas, lançar um cd, fazer sucesso e algum integrante deve morrer depois disso tudo.
68. Escolha o mais chapado da banda para morrer.
69. A pessoa que arranja as bebidas nunca deve morrer ou ser morta.
70. A proteja com sua vida.
71. E lembre-se de que vai valer a pena.
72. Por que a bebida é sua essência.
73. Punk não assistem somente filmes de conteúdo musical.
74. Assista "Laranja Mecanica".
75. Assista "Um Dia de Fúria".
76. E assista tambem "Clube da Luta".
77. Quando as coisas começaram a ficar chatas foram inventados vários tipos de punk. Lembre-se que isso é gay!
78. Tipos como horror punk, pop punk, cowpunk, e o celtic punk tudo isso é coisa de gay!
79. O punk é dividido basicamente em 3 grupos: punk, anarcopunk e punk oi!, cada um com suas subdivisões.
80. O Punk Oi! é provavelmente o mais foda, mas nada subistitui o Punk original (escute Exploited e Toy Dolls é bem Oi!).
81. O Anarcopunk, dãh! É a favor da anarquia (Escute Dead Kennedys e Calibre12 é bem AnarcoPunk).
82. Não se esqueça, acima de tudo escute Sex Pistols e Ramones.
83. Assista Beavis and Butt-head mas ignore as camisetas deles e os comentarios sobre bandas, afinal são dois dementes!
84. Diga que Sid Vicious era inocente.
85. Afinal nenhum punk mata namoradas.
86. Muito menos você!
87. E você escondido ai atrás tambem, não pense que eu não te vi!
88. Diga que quase chorou quando soube que o Sid morreu.
89. QUASE! Punks só choram de dor.
90. E se você chora de dor...
91. AHA! Você é gay!
92. Seja GAY!
93. Punks ignoram a regra 92.
94. E se você obedeceu a regra 92...
95. Você é GAY!
96. Por que 92 é GAY!
97. Punks não matam, ensinam uma lição.

mo ser death metal

57. Você não teve infância.
58. Você nasceu velho.
59. Não tenha senso de humor.
60. Mije fora do vaso.
61. Não coma nada além de carne vermelha e coisas que te fazem engordar.
62. Seja gordo.
63. Tente ser BEM gordo.
64. Se você não for gordo, você é Trey Azaghthoth.
65. Peça pra um cartunista desenhar a capa do teu CD.
66. Diz pra ele colocar muito sangue e putaria na capa.
67. Use muita mulher pelada nas capas.
68. Essas mulheres peladas são obviamentes cadáveres.
69. Sodomize os cadáveres na sua capa.
70. Desmembre os cadáveres da capa que você já sodomizou.
71. Transe com os pedaços que restaram.
72. É... você tem que ser muito pervertido pra ser um Death Metaller.
73. Se não há mulheres peladas disponíveis, use polpa de fruta nas capas.
74. ...pois sob certas circunstâncias, polpa de fruta lembra “gore”.
75. Faça letras com nomes de doenças que não existem.
76. Ache bastante espaço para a palavra “sêmen” nas letras.
77. “Carne”, “pele” e “tripas” e palavras que soam medonhas são brutais.
78. Odeie Black Metal.
79. Você só pode usar palavras do Black Metal (como “Necro”) pro nome da banda.
80. Você só gosta do Phil Anselmo porque ele já foi do Necrophagia.
81. Você talvez ainda respeite bandas de Thrash Metal como Pantera ou Metallica.
82. Pantera era Glam Metal nas antigas e o Metallica lançou um CD Nü Metal.
83. Portanto, você é gay.
84. Não existe maneira de se fugir da viadagem.
85. Você não usa o baixo pra camadas ou ritmo. Você usa o baixo pra deixar sua música inaudível e “gore”.
86. Você pode fazer cocô em lugares públicos.
87. Nunca diga “cocô”, sempre diga “fezes”.
88. A palavra “fezes” é muito br00tal.
89. Pra você, Carcass morreu depois do “Necroticism”.
90. Use sangue de mentira no palco.
91. Ah sim! É br00tal, e não brutal...
92. Blast Beats são nossas melhores amigas.
93. Lembre-se de tocar tão rápido quanto você descarrega suas fezes.
94. Odeie árvores, trolls, lobos e coisas não br00tais, elas são gays.
95. Adore tripas, sangue, canibais, assassinatos e coisas *UUURRRRROOOOOOOOOOO*, algumas dessas coisas podem ser meio gays mas precisam ser *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
96. Seja gore o suficiente pra assustar criancinhas.
97. Controle o seu nível de gore para os amigos. Você ainda é um ser social.
98. Baixe muita pornografia na Internet.
99. Diga que “O Albergue” e “Jogos Mortais 3” são filmes leves, mesmo que você tenha quase vomitado no cinema.
100. Não fale, *UUURRRRREEEEEEEEEEEEEE*.
101. Tenha certeza de ser burro e perdedor o suficiente para escrever 101 regras do Death Metal, caso contrário, seja burro e perdedor o suficiente para ler as 101 regras do Death Metal.

como ser vikin metal

1. Você é, era e sempre será pagão.

2. Odin é tudo!
3. Tenha cabelo comprido.
4. Tenha uma barba maior do que o teu cabelo, mas lembre-se da regra #3.
5. Faça chapinha, os vikings não tinham isto, mas estamos no séc. XXI.
6. Não fale que você fez chapinha, para os outros é tudo natural.
7. Você só tem um propósito, ir para Valhalla, o resto é nada.
8. Seja fiel a Odin.
9. Odin não usa camisas, então você também não deve.
10. Odin não é gay.

11. Use calças apertadas, mas não tão apertada, lembre-se da regra #10.
12. Adote símbolos pagãos ou nomes pagãos, qualquer coisa, mas por favor lembre-se da regra #1.
13. Você é épico, mas não é power metal (regra #10).
14. Tua barba é teu símbolo de masculinidade.
15. Se você não possui uma barba comprida, não tem cabelo comprido e mesmo assim você toca numa banda de viking metal, você é do Enslaved.
16. Escute Enslaved, mas não admita que a sua inspiração vem deles. Lembre-se, Odin te inspirou. (regra #8).
17. Não seja como o Enslaved.
18. Se você não pode obedecer a regra #4, não se desespere, cubra a cara com o teu cabelo nos shows.
19. Não use roupas gays, lembre-se das regras #17 e #10.
20. Tenha machados e espadas vikings, tire fotos com elas ou até leve-as para o palco, mas não mate ninguém.
21. Matar é crime, e dá cadeia.
22. Se você vir o Dani Filth as regras #20 e #21, não são mais aplicadas a você.
23. Você tem um tema a seguir em todas as tuas músicas: Vikings. Se ficar repetitivo, não se preocupe ninguém entende o que você canta.
24. Ninguém deve entender o que você canta.
25. Se entenderem cante em uma língua que poucos conheçam. Tente Esperanto.

26. Sacrifique um cordeiro em homenagem a Odin, mas não deixe os teus vizinhos ficarem sabendo.
27. Não faça isto dentro de casa, sangue espirra.
28. O baixista também é um escolhido de Odin, não o maltrate.
29. Não siga a regra #28.
30. Não cobiçarás a valquíria do próximo, ainda mais se ele é um semideus.
31. Todos os seus clipes serão em cenários nórdicos.
32. Urre, berre, grite, mas não cante.
33. Odin criou os mamilos, não tenha medo de mostrá-los.
34. Depile bem seu peito nórdico para que seus mamilos fiquem à mostra (lembrem-se da regra #33).
35. Se doer demais, lembre-se, Odin também criou a depilação a laser

36. Beba adoidado, fique bêbado, caia no chão, quebre o bar, mas só depois de ser famoso.
37. Sim, Jesus curtia Viking Metal. Veja regras #3, #4, #5, #6, #10, #14, #17, #24, #33.
38. Mulheres vikings não têm barba.
39. Mulheres vikings também não podem esquecer de se depilar.
40. Com um bom treinamento, elas podem ser domesticadas.
41. Você é viking e não black metal, então pode se utilizar das mulheres fora dos clipes.
42. Ahh, você poderá comer o cordeiro depois de sacrificá-lo.
43. Lembre-se, todo banging deve ser sincronizado, assim como o Amon Amarth.
44. Seja como o Amon Amarth.
45. Não, Amon Amarth não usa peruca, os cabelos deles são naturais, ver regra #6.
46. O baterista deve aparecer em apenas 6 por cento do clipe.
47. O baterista não é um animal de estimação, mas não o deixe solto, senão ele foge.
48. O baterista deve ser alimentado 3 vezes ao dia.
49. Tenha bases soladas e solos bases.
50. Não mate nenhum black metal, por mais que ele mereça. Não é culpa deles se eles foram molestados quando crianças (o caso da regra #22 é protegido contra esta lei, mas lembre-se da regra #20 e #21).

51. Todo Viking Metal gosta de aumentar as coisas, inclusive os mamilos e as regras.
52. Nunca faça comparações entre o mundo nórdico e a vida real, por exemplo "Querida, você é tão bela quanto o destroçar de 1000 corpos em brasa sendo atravessados por lindas flechas em meio a gritos de dor". Por mais que isto seja lindo, ela nunca vai entender.
53. Um verdadeiro guerreiro não precisa de camisinha, use o escudo.
54. Lembre-se, de costa você deve parecer uma moça, de frente um anão.
55. Não pareça com power metal nem com black metal. Lembrar-se das regras #17 e #10.
56. Não há lugar como o Valhalla, então não fique tentando encontrar o lugar perfeito.
57. Bases pesadas, bateria pesada, solo pesado, vocal pesado, baixista gay.
58. Guitarristas: criem um riff, repitam um riff, gravem um riff. Voalá, você tem uma música.
59. Guitarristas: criem uma música, repitam a música, gravem a música. Voalá, você tem um álbum.
60. Vocalistas: GDGGMHHFGDDDGHFTRTDFFG ODIN!!!!!
61. Não bote o dedo em tudo o que você ver, principalmente na boca do baterista.
62. Sua barba pode reter: fungos, bactérias, algas, líquens e alguns pequenos mamíferos, ou seja comida.
63. Lembrem-se, vocês são uma grande família, então todas as bandas devem soar iguais.
64. Não fale família, fale Clã.
65. Quando te perguntarem qual é o seu Deus, cite todos os deuses da mitologia nórdica, e explique toda a história, mas não cite nome algum, afinal você é o escolhido de Odin e não eles.
66. Não fale mitologia nórdica, fale religião nórdica.

67. Compre um chapéu viking bem estranho. Lembre-se: mais estranho, mais viking.
68. Quando for em um parque de diversões não saia do barco viking, afinal tem viking no nome, e na hora de ir embora reclame pois não era de verdade.
69. Cuide bem dos pequenos animaizinhos que vivem em sua barba, afinal eles são filhos de Odin, também.
70. Se alguém lhe perguntar o que você quer de natal, diga “O martelo de Thor!!!”.
71. Lembre-se, bote bastante ênfase no nome de “THOR!!!!”.
72. Beba, beba, beba, beba. Você não é um viking completo se não ficar bêbado pelo menos toda quarta-feira.
73. Vikings não trabalham, eles vão à guerra.
74. Se você alguma vez vir um power metal matando um black metal que estava fingindo ser um troll, pegue seu machado e mate os dois, o mundo não sentirá falta (esqueça das regras #20 e #21).
75. Vikings também tinham pança de cerveja. Orgulhe-se disto.
76. Sim, Manowar podia ser viking, mas Loki os levou para o caminho errado.
77. Odin = Bom. Loki = Ruim.
78. Amon Amarth = bom. Enslaved = ruim.
79. Lembre-se, você é viking e não reggae, então nada de bichinhos e fungos no cabelo, só na barba (regra #62).
80. Valhalla?? Três palavras: valquírias, valquírias, valquírias.
81. Mesmo se você tenha nascido no sertão do Ceará, se alguém perguntar de onde você vem, você deve falar “Das montanhas geladas do Norte”.
82. E se perguntarem onde você trabalha diga “Nas planícies de gelo do Noroeste onde nasce o fogo e o aço”. Você acabou de falar que trabalha numa metarlúgica na Groenlândia, mas não era pra ninguém entender.
83. O chapéu viking tem 2 utilidades: para usar na cabeça e como caneca de cerveja.
84. Se algum Black Metal te encher o saco, mostre-lhe uma terceira utilidade do chapéu viking.
85. Você é único, você e as outras mil bandas que soam iguais.
86. Você não é o Manowar, então não precisa ser bombado (lembre-se da regra #75).
87. Os únicos quadrinhos que prestam são os de “Hagar, o Horrível”.
88. Se duvidarem da sua masculinidade, mostre a barba. Se ainda duvidarem, mostre a espada. Se ainda duvidarem, mostre o machado. Se ainda duvidarem, considere-o o Dani Filth (regra #22).
89. Não monte uma banda, monte um exército nórdico.
90. O nome da banda deve ser bem nórdico. Se possível cite um deus no nome, exemplo “Thor’s Hammer of Frozen Death”.
91. Lembre-se, gelado é viking. Use-o sempre que puder.
92. Para os nomes das músicas use duas palavras totalmente antagonistas. Por exemplo “Warm Sun of Cold Plains” ou “Death Valley of Life”. Muito Viking, não?
93. Vikings são ecléticos. Tanto importa a espada, o machado ou a lança.
94. Uma música de viking metal é composta de três barulhos: urros (vocal), grunhidos (guitarras) e pancadaria (bateria).
95. Você me pergunta, e o baixista? Eu te respondo: está bêbado.
96. Quando chover, fique com raiva. A chuva estraga os seus drakkars.
97. Só porque o Viking Metal veio do Black Metal não significa que você deve pintar a cara. Lembre-se da regra #10.
98. Com um machado na mão, o que você quiser, você pode.
99. Você não é melhor do que os outros estilos. Os outros estilos é que são uma bosta.
100. Cervejaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
101. Não se mostre demais. Senão acabarão descobrindo que você depila os mamilos

como se comportar como um verdadeiro metaleiro na escola.

1-seja troo.
2-tenha cabelo grande.
3-nao converse muito .
4-obedesa a regra 1.
5-ande sempre de preto.
6-durante as aulas siga a regra 3.
7-so desobedesa a regra 3 se for pra xingar ou botar defeito em alguemou em alguma coisa.
8-fale basstante de pentagramas e magia negra
9-mas nao desobedesa a regra 3.
10-fassa pentagramas envertidos em todo o seu caderno
11-respeite seriamente a regra 1
ousa som alto durante o recreio mas so trash metal ou black metal.
12-ameace pessoas
13-xingue os profesores pelas costas
14-amaldiçoe os profesores
15-quando tiver briga na escola entre nela mesmo que voçe nao conheça ninguem que esteja nela.
16-continue obedecendo a regra 1.
17-começe falar palavras que voçe mal sabe o que é dentro da sala alto.
18-ande com o olho virado
19-fasa pentagramas na losa
20-obedesa a regra17,18e19 juntas .
21-use crrentes crosas na calsa.
22-va com camisetas do iron maiden na escola e com braseletes de espinhos.
23-se os profesores pedirem pra voce tirar seus açesorios desobedeça.
24-desconsidere o numero dessa regra
25-começe a cantar the number of the beast alto dentro da sala.
26-bata em emos da sua escola e tambem coloridos e amaldiçoe eles.
27-fale de matar qualquer coisa.
28-seja mais troo o possivel
29-odeie todos a sua volta
30-fale masacrar bastante.

88 Regras de um metaleiro do mal

1 – Cabelo, tenha bastante cabelo
2 – Quanto mais volumoso, comprido e sujo melhor! melhor não… tr00
3 – Quando for elogiar fale que algo é tr00
4 – Seja tr00
5 – True é gay, tr00 é tr00
6 – Tenha uma barba
7 – A barba tem que ser volumosa, comprida e suja
8 – Logo, sua barba deve ser tr00
9 – Lembra daquela camisa preta de 12 anos atrás? Ela ainda é ideal para ir para shows.
10 – Mas tem que ser uma camisa do Iron ou Metallica
11 – Metallica já foi tr00
12 – Iron ainda é
13 – Seja alcoólatra
14 – Se tiver gripado tome cana pura e diga que é pra matar os vírus
15 – Não beba vinho porque isso é coisa de gótico
16 – Bata em emos
17 – Góticos lembram emos, logo bata neles também
18 – Se você encontrar alguém que não seja você (exceto as minas), arrume confusão
19 – Minas gostam de caras cabeludos
20 – Principalmente se eles forem grandes, fortes e batem em todo mundo
21 – Se você estiver em minoria pegue sua escopeta/corrente na moto
22 – Você tem uma moto, certo? Moto é tr00
23 – Sua moto deve ter três rodas (o reserva não conta)
24 – 24 é número de gay
25 – Ame aquele jeans, apertado, surrado e rasgado
26 – Afinal você comprou no mesmo dia que comprou a camisa do Iron / Metallica
27 – Lembre-se Metallica não é mais tr00
28 – Se alguém disser isso a você, mate o cara
29 – Esqueça a contradição, afinal a sua camisa é de quando a banda era tr00
30 – Não assista tv
31 – A tv te chama de metaleiro
32 – Mesmo que você faça reparos em panelas, odeie ser chamado de metaleiro
33 – Metaleiro é gay
34 – Headbanger é tr00
35 – Assim como seu coturno
36 – O coturno segue as mesmas normas do cabelo, barba, calça e camisa
37 – Você segue as mesmas regras do coturno
38 – Tome banho escondido e seja limpo
39 – Pareça sujo
40 – Caras sujos afastam a escória (todos que não são você)
41 – Caras que parecem sujos, mas são limpos pegam minas
42 – Arrote43 – Peide
44 – Fume
45 – Beba até vomitar
46 – Seja no bar, jantar em família ou no enterro de sua avó
47 – Quem faz isso é tr00
48 – Quem é tr00 só escuta banda de metal antigas
49 – Quando estiver no show abra rodas
50 – Espanque todos lá usando seu coturno remendado
51 – 51 regras é tr00 porque lembra bebida
52 – Mas lembre-se que todos são seus amigos, então se derrubou o cara ajude ele a se levantar para apanhar mais
53 – Não seja o cara que caiu
54 – Só não bata no segurança porque quer ver o show
55 – Enquanto estiver passando músicas novas (não tr00), beba
56 – Enquanto estiver passando músicas antigas, beba
57 – Esqueça que tem moto e vá para casa de ônibus
58 – Se perguntarem o porque diga que foi por causa da lei seca
59 – É claro que você lembrou de traçar a mina no banheiro do show
60 – Não há nada mais tr00 que banheiro em show de metal
61 – Exceto você mesmo
62 – Afinal você mija nas paredes do banheiro
63 – E caga também
64 – Show de New Metal não é show de metal
65 – New Metal é gay
66 – Metal é nome próprio, não sobrenome
67 – Power Metal, Speed Metal e outros que acabem com “Metal” são gays
68 – Escute Heavy Metal
69 – Esqueça a contradição da regra 68 já que ninguém fala o Heavy
70 – Meia-nove é bom para beber sem a mina notar
71 – Seja viciado em sexo
72 – Seja semi-analfabeto
73 – Pra que falar português se as bandas que prestam são gringas?
74 – Logo voce nao pontua nada nem acentua
75 – Aproveite e deixe o caps-lock ativado porque assim você está gritando e ameaçando todos como faria na realidade
76 – Mesmo sendo pequeno, magrelo e de cabelo bom
77 – Não seja pequeno, magrelo e seu cabelo deve seguir a regra número 2
78 – Leve seus cds para todo lugar
79 – Inclusive quando for visitar a família no interior
80 – Aproveite e conheça os bares e as minas locais
81 – Saia da cidade com seu nome a prêmio, afinal você é tr00 e segue o capeta
82 – O capeta é tr00
84 – Vá para missas
85 – Mas só se houver um barzinho do outro lado da rua
86 – Pergunte se o padre desenrola um gole do vinho, mesmo sem gostar de vinho (ver regra 15)
87 – Quem é tr00 pula o número 83 só porque não foi com a cara do número
88 – 88 não é múltiplo de 10, logo é tr00 e pode servir como regra final