mo ser death metal

57. Você não teve infância.
58. Você nasceu velho.
59. Não tenha senso de humor.
60. Mije fora do vaso.
61. Não coma nada além de carne vermelha e coisas que te fazem engordar.
62. Seja gordo.
63. Tente ser BEM gordo.
64. Se você não for gordo, você é Trey Azaghthoth.
65. Peça pra um cartunista desenhar a capa do teu CD.
66. Diz pra ele colocar muito sangue e putaria na capa.
67. Use muita mulher pelada nas capas.
68. Essas mulheres peladas são obviamentes cadáveres.
69. Sodomize os cadáveres na sua capa.
70. Desmembre os cadáveres da capa que você já sodomizou.
71. Transe com os pedaços que restaram.
72. É... você tem que ser muito pervertido pra ser um Death Metaller.
73. Se não há mulheres peladas disponíveis, use polpa de fruta nas capas.
74. ...pois sob certas circunstâncias, polpa de fruta lembra “gore”.
75. Faça letras com nomes de doenças que não existem.
76. Ache bastante espaço para a palavra “sêmen” nas letras.
77. “Carne”, “pele” e “tripas” e palavras que soam medonhas são brutais.
78. Odeie Black Metal.
79. Você só pode usar palavras do Black Metal (como “Necro”) pro nome da banda.
80. Você só gosta do Phil Anselmo porque ele já foi do Necrophagia.
81. Você talvez ainda respeite bandas de Thrash Metal como Pantera ou Metallica.
82. Pantera era Glam Metal nas antigas e o Metallica lançou um CD Nü Metal.
83. Portanto, você é gay.
84. Não existe maneira de se fugir da viadagem.
85. Você não usa o baixo pra camadas ou ritmo. Você usa o baixo pra deixar sua música inaudível e “gore”.
86. Você pode fazer cocô em lugares públicos.
87. Nunca diga “cocô”, sempre diga “fezes”.
88. A palavra “fezes” é muito br00tal.
89. Pra você, Carcass morreu depois do “Necroticism”.
90. Use sangue de mentira no palco.
91. Ah sim! É br00tal, e não brutal...
92. Blast Beats são nossas melhores amigas.
93. Lembre-se de tocar tão rápido quanto você descarrega suas fezes.
94. Odeie árvores, trolls, lobos e coisas não br00tais, elas são gays.
95. Adore tripas, sangue, canibais, assassinatos e coisas *UUURRRRROOOOOOOOOOO*, algumas dessas coisas podem ser meio gays mas precisam ser *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
96. Seja gore o suficiente pra assustar criancinhas.
97. Controle o seu nível de gore para os amigos. Você ainda é um ser social.
98. Baixe muita pornografia na Internet.
99. Diga que “O Albergue” e “Jogos Mortais 3” são filmes leves, mesmo que você tenha quase vomitado no cinema.
100. Não fale, *UUURRRRREEEEEEEEEEEEEE*.
101. Tenha certeza de ser burro e perdedor o suficiente para escrever 101 regras do Death Metal, caso contrário, seja burro e perdedor o suficiente para ler as 101 regras do Death Metal.